sexta-feira, 27 de abril de 2012

Entrando na reta final!!!!

Bueeenas noches!!!
Bom, hj dei um dos ultimos passos pra cirurgia!
Fiz o ultimo exame solicitado, a tal da gasometria arterial!
Gente, minha pneumologista q pediu.... Ela é um amor de pessoa, explicou tudinho e talz, me pediu pra ir fazer esse exame no hospital!
E, seguindo as recomendações dela, lá fui eu!
Cheguei hj cedo no Hospital Vila Velha....
Fiz a fichinha lá, e a mulher veio me explicar q o exame era mais doloroso pq tinha q tirar sangue de artéria, e não de veia, e q artéria era profunda, não era superficial igual veia....
Beleza, eu sei q artéria é mais complicado.... Com tantas internações da minha mãe, a gnt acaba entendendo um pouco de medicina e de enfermagem de tanto ver médico e enfermeiro em cima dela...
Tá, até então, td tranquilo....
Eu pensei: "Ana Cristina, fica calma! É só uma exame de sangue! vc é macho ou não é porra?!?!"
hUahUAHuahuHAuAHuahuHAUA
Essa brincadeira de ser macho foi uma coisa q surgiu com umas amigas do judô da minha irmã, ha mto tempo atrás, e acabou pegando....
hUAhAUhUAhUA
Aí, veio a mulher....
Pegou meu pulso e começou a apalpar... Apalpou, apalpou.... e veio com aquela seringa....
Aí ela me pediu pra fechar o olho ou olhar pro outro lado.... Eu, como macho q sou, fiquei olhando!
Daí, ela falou, vai dar uma espetadinha agora....
E, pronto, morri!
Vcs acreditam q ela acertou a bendita da agulha exatamente em cima do nervo????
Se ela tivesse visto e mirado meu nervo, ela não o teria acertado tão precisamente!
Na hora o dedão e o indicador adormeceram, me bateu uma fraqueza, a cabeça zuniu, e eu senti q fui fraquejando....
Gente, juro q não sei como eu não desmaiei ali naquela hora....
Aí, eu falei, vc acertou meu nervo.... E vcs acham q ela tirou a agulha???
NÃO!
Ela ficou foi caçando minha artéria com a agulha enfiada ali....
Pensem em como isso incomoda???
Aí, ela viu q no pulso esquerdo não daria mais, e foi tentar no direito....
Tocou, sentiu sentiu e sentiu minha artéria....
E veio me perguntar se eu tinha problema cardíaco, pq minha pulsação estava fraca....
E eu, toda sem graça, e ao mesmo tempo com vontade de arrancar a cabeça dela respondi q não, meu coração ia bem, mas q minha pressão tinha baixado na hora q ela acertou meu nervo e eu senti a dor....
Vcs acham q ela ficou sem graça e pediu desculpas??? NÃO DE NOVO!
Ela fez foi falar q era normal acertar os nervos mesmo, pq pra chegar na aréria tinha q passar por muito nervo...
NORMAL UMA OVA!
Aí, ela foi tentar de novo....
E, como diz minha irmã Mardely, desgraça pouca é bobagem, a infeliz, outra vez, acertou em cheio meu nervo! Dessa vez, no pulso direito, e dessa vez, doeu a mão inteira! Por Deus.... parecia q ela tava enfiando uma faca na palma da minha mão....
E ela não achou minha artéria.... e novamente, ficou enfiando e tirando a agulha procurando a artéria....
Mas dai eu não aguentei, e comecei a gritar AI AI AI AI AI....
Aí, ela falou: "é, vc é muito difícil de veia, vou chamar minha colega pra ver se ela consegue alguma coisa...."
E lá se foi....
Aí, chegou a colega dela, me pediu pra esticar o braço, apalpou perto da junta do cotovelo, mais pela parte de dentro, e falou, vai doer um pouco, e pronto, enfiou a agulha....
Gente, na mosca.... Aquela ruuuuuuuuuuma d sangue pra enxer a seringa....
Ela tirou o tanto q tinha q tirar, colocou um band-aid redondinho, me pediu pra pressionar um pouco, me deu o papel pra pegar o resultado segunda feira, e me desejou bom dia....
Sem dor, sem acertar nenhum nervo, sem complicação!
E eu me pergunto até agora....
PQ Q AQUELA OUTRA NÃO FOI DESDE O INÍCIO????
Resultado????
Perto do cotovelo dói um pouco, mas é como se eu tivesse tomado vacina....
Mas os pulsos???
Doeeeem muito, parece até qndo me da crise de tendinite, ou sei lá, qndo parece q to com o pulso aberto, ou qndo os nervos do braço esquerdo doem por causa de um problema q eu tive....
Vontade de estrangular aquela mulher por machucar meus nervos!
Juro pra vcs, não lenga lenga minha, mas no braço esquerdo dói até quase no ombro! O pq eu não sei! Só sei q dói!


Maaaaaaaaaaaaaaaaas, graças ao meu bom Deus, foi o ultimo exame!
Faço o risco cirurgico pneumológico depois do dia 9, e dia 16, marco a cirurgia!
=)

Tá chegaaaaaaaaaaaaaando!
Falta pouquíssimo, e vai dar td certo, em nome de Jesus!!!!
Beeeijos
E até mais!!!


domingo, 22 de abril de 2012

Acontecimentos....

Ca estou eu....
Morreeeeeeeeeendo de sono, mas, precisando desabafar!
Bom, desde a semana anterior à páscoa q eu não escrevo nada, né?
Mas, é q eu tava em Itaguaçu, interior aqui do meu estado....
Tava na casa do 'namorado'....
E, é aí q começam os acontecimentos....
Bom, como eu já disse, esse blog foi recomendação da minha psicóloga.... Pra eu não descontar em comida as tensões e ansiedades pré e pós operatórias...
Maaas, como eu fiquei 12 dias lá no interior, foram 12 dias sem blog!
E adivinhem?!
Comi!
HA
Mas não muito....
Eu quando estou na casa do Fran(Francisco, o namorado), como pouquíssimo, mas é pq Itaguaçu é quente pra caraaaaaamba, e eu acabo ficando enjoada com o calor, e sem apetite.... E, lá eu tenho o bom costume de jantar às 6 ou 7 da noite, comida de verdade, e não sanduíches....
E a coca? Vira raridade na minha vida quando estou lá....
Mas, como todo bom relacionamento cercado de fofoca, acabamos nos desentendendo um dia desses... Eu juro, me controlei o máximo q eu pude... Deitei pra dormir pra ver se desestressava.... Assisti TV... E fiz mais um monte de coisas... Mas, o cérebro parecia q funcionava duplamente, pois enquanto uma parte gritava pra eu me acalmar, outra parte gritava ainda mais alto pra eu detonar uma barra de chocolate! Sim, uma barra!
Q q eu fiz?
Peguei meus 5 reais e fui na padaria.... Resultado? SORVETE! Sabe aquelas cascas tipo bandeja? Foi nela! 2 bolas generosíssimas de sorvete, chocolate e kinder ovo... Comi como se eu não comesse nada há dias... E o estresse diminuiu.... O namorado então perguntou se eu tava aborrecida, pq ele me viu comendo, e eu quase fiz uma cara de meme pra ele.... Mas, respirei fundo, falei q tava e talz, ele saiu bravinho e eu fiquei bravinha, mas, nos entendemos rapidamente.... Mas, a frustração não tinha passado! Eu ainda queria MAIS porcaria! Resultado? Convenci o Fran a me levar na rua pra comer sanduiche.... Comi, um X Tudo.... Voltamos pra casa, eu feliiiiiiz da vida, me senti igual pinto no lixo....
Mas, veio a consequencia: Desarranjo!
hauhahahauhauhauhuahauhauhuhauahuahua
O sanduiche me fez maaaaal.... Parece até q foi castigo!
Fiquei enjoada a noite toooooda e levando vida de rei!
Humpf!
Decidi não comer mais sanduiche....
Passei o resto da semana na casa dele, sem comer direito, enjoando com qualquer coisa, e com dor de barriga....
Resultado!?
Emagreci 2 Kg nessa brincadeira!
Estou com 124....
Daí, essa parte é boa e ao mesmo tempo não.... Boa pq eu emagreci, sempre é bom emagrecer.... Mas a ruim?! Meu peso para num certo ponto, não consigo emagrecer mais sozinha pq não aguento exercícios físicos pesados e talz, e, SE meu IMC ficar abaixo de 40, acho q a Unimed não cobre a cirurgia...
Conclusão?
Não posso emagrecer mais q isso....
Q q eu pensei?
Vou voltar a comer minhas porcarias....
E fui comer um sanduiche, já em casa... Resultado? Quase botei ele todo pra fora!
Mal estar sem noção q me deu!
Acho q não aguento mais esses sanduiches....
Bom saber, né?
Já vou acostumando pra cirurgia mesmo....

E vcs acreditam q eu ganhei um ovo de páscoa do Fran e ainda tem alguns pedaços dele???
Estou resistindo bravamente para não devorá-lo como uma doida....
huHAuHAuhAuhAUhuahAUhUA


E, é isso...
Post meio bobo mesmo...
Só pra desabafar um cadim...

E o namorado? Por enquanto tamo junto...
Rolou um estresse ontem por ciumes, mas, não comi!
Resolvi vir escrever na hora q bateu o desespero por um X tudo!
=)

quinta-feira, 19 de abril de 2012

I'm back!

Haha

Cheguei do interioooooor....

Meu Deus, senti falta de escreveeeeeeer!
Mas, hj não da pra escrever tanto!

Mas, tenho uma boa notícia!
Dia 16/05 é minha ultima consulta, com meu cirurgião e com a nutricionista, daí, é só marcar a cirurgia!
Em nome de Jesus, se for da vontade do Senhor, final de maio estarei operando!
=)

Beeeeijos
E boa noooite!!

quinta-feira, 5 de abril de 2012

quarta-feira, 4 de abril de 2012

O primeiro peso na consciência....

Bueeenas


Bom, ontem o dia foi uma correria danaaada, daí, nem pude vir fazer meu diário...
E, como eu tava com enjoo de noite, tomei dramin e apaguei!

Bom, hoje vou falar do dia que me bateu pela primeira vez o peso na consciência por estar com sobrepeso...
Foi há +/- 2 anos....
Eu tava numa fase onde nada importava!
Eu já tava gorda, e, pensava, nada ia mudar mesmo...
Tava sozinha, sem ficar com alguém desde 2007 e bla bla bla.... Mas até aí tudo bem, eu não estava pra baixo não, pq, como eu tava firme na igreja, eu tava orando e esperando a pessoa certa vinda de Deus... E eu sabia, q a pessoa certa, me aceitaria como eu sou, gorda!
Então, não me importei mesmo em emagrecer.... Comia o q queria... Chocolate?!
Aiai!
Era só todo dia!

Até q fui pra casa da minha irmã em Minas.... Chegando lá, conversa vai e conversa vem, entramos no assunto 'meu peso'.... Minha irmã falando q eu tava bem gordinha e bla bla bla, q minha sobrinha Letícia tinha q tomar cuidado, pq a vida dela já era trocar comida por porcaria, e q se ela não se cuidasse, ia ficar igual a mim.... Desconforto nessa hora?
Imagiiiiiina!
Aí eu falei baixinho: "Tá repreendido em nome de Jesus!"
Não quero q ninguem q eu ame passe pelas coisas q eu passo.... Tanto quanto às limitações físicas, quanto à  humilhação moral....
Daí, minha irmã me perguntou quanto eu pesava, e eu respondi, 120 Kg....
Ela começou com aquele discurso: "Nossa, mas nem parece... Seu rosto é bonito... Não aparenta tanto porque vc é alta e tem cintura, né?"
Juro, me deu vontade de me enfiar num buraco!
Aí, ela falou q se eu emagrecesse, IA ficar linda, maravilhosa...
Mais uma vez: Não é preciso ser magra pra ser bonita!
Olha o tanto de modelo plus size q são lindas!
Pra mim, ser gordinha não é problema.... Passa a ser quando interfere na sua saúde, tanto mental quanto a física! Foi o meu caso! A mental, nem tanto, mas a física, sim.... As limitações passaram a perturbar....
Daí, veio a pergunta, qual era meu grau de obesidade....
E eu falei
Grau III
Obesidade mórbida....
Pronto, o queixo de todo mundo caiu.... E foi aquela chuva de "Nossa!" "Não parece mesmo.... como vc deixou isso acontecer com vc??"
Imaginem como eu fiquei?!
Queria sair correndo e gritando!
Mas, só sai de perto....
Fui pro quarto ver TV...
Quando do nada, minha sobrinha Amanda entra no quarto chorando desesperada, de soluçar e me abraça forte, chorando chorando e chorando...
Não entendi nada, mas foi me batendo um desespero de vê-la chorando daquele jeito, e perguntei o q tava acontecendo, por que ela tava chorando daquele jeito....
E ela me respondeu que não queria q eu morresse...
Eu não entendi muito, mas falei pra ela q eu não ia morrer... Não agora... q eu ainda ia viver muito, se Deus quisesse...
Daí, ela me pediu pra por favor, pra eu não morrer....
Gente, foi me dando um desespero tão grande, mas tãããão grande....
Aí, ela disse q quando eu tinha saído da cozinha, ela perguntou o q significava obesidade mórbida, daí, minha outra irmã explicou q é um nivel de obesidade, q, SE não tratada, pode matar...
E ela, na cabecinha dela, achou q eu fosse morrer logo....
Quando ela me explicou tudo, quem começou a chorar fui eu....
E prometi pra ela q não ia morrer....
Aí, ela falou bem assim: "Por favor, Tia Tina. Eu amo vc, não morre não.... Por favor, emagrece pra vc não morrer!"
Gente, só de lembrar disso já choro de novo....
Ver aquela guria ali, me pedindo pra emagrecer pra não morrer pq ela me amava, vcs não tem noção de como doeu!
E foi aí, q pela primeira vez, minha consciência pesou por ser obesa... Por ver q eu tava afetando a cabeça de uma pessoa que eu amo mais q a mim, se bestar....

Hoje em dia, quando eu me desanimo um pouco com a cirurgia, eu penso nela.... Penso nela me pedindo pra não morrer.... Penso nela chorando com medo de não ter a tia mais por perto.... E isso me incentiva, sabe???
Pq eu sei, ela pode não depender de mim, mas minha vida depende demaaaaais dela e das irmãs dela pra ser completa....
E eu sei, eu vou conseguir seguir firme... E eu vou viver muuuuito (magra e saudável), pra ver ela e as irmãs dela serem MUITO felizes nessa vida!

Dada, vc não sabe, mas lembrar daquele dia lá na roça me incentiva SEMPRE a não desistir!
EU AMO VC!!!


E é isso!
Depois eu volto mais...
=)



segunda-feira, 2 de abril de 2012

Foto, opinião alheia e meta!

Bueeeenas!

Bom....
Como eu tava falando no post de ontem, vou dar uma continuada naquele assunto antes de continuar sobre o de hoje...
Aí, cheguei, aos 25 anos, a 133 Kg...
Eu percebi q não fazia coisas q gostava mais por causa da obesidade... Dançar? Aiai!
Eu costumava dançar forró a noite inteira sem parar, e com esse peso atual, danço 2 musicas e morro... Sem fôlego e de dor no joelho, né?
Não teve jeito... Cheguei à obesidade mórbida...
Graças a Deus, Ele colocou o Dr. Marco na minha vida, pra me trazer uma nova esperança....
Estou muito empolgada com essa cirurgia....

A foto.... é uma montagem feia feita por uma pessoa sem nenhuma experiência.... De quando eu tinha 14 anos... Foi quando tudo começou a descontrolar....
Nessa época ali de cima, eu variava entre 75 e 78 Kg.... No máááximo!
Eu gostava do meu corpo naquela época....
Eu vestia calças e bermudas entre 44 e 46, dependia da forma e do material....
Era bom!


Sobre as opiniões alheias.... Vi um post da Beth(Pérolas pré e pós gastroplastia!!!)que eu me identifiquei DEMAAAAAIS!
Meu Deus... Por que essas pessoas insistem em nos tratar como se fôssemos míseros preguiçosos 'vagabundos'?!?! Gente, o taaaanto q eu já ouvi que eu era gorda porque eu era relaxada, q se eu quisesse, eu podia ser magra e linda(como se ser gorda significasse ser feia!), que eu optei pela bariátrica por preguiça e talz, pq eu tenho uma orla maravilhosaaa, moro na beira da praia e talz, e não caminho pra emagrecer pq não quero!
MEEEEEEEEEEEEEEERDA!
A vontade q da é mandar essas pessoas pra PQP, juro!
Será q eles de verdade pensam q minha vida é linda e simples como eles acham?!
Não, não é!
Só eu sei o q eu passei pra descontar minhas frustrações em comida!
Ninguém viveu na minha cabeça e nem no meu corpo!
Ninguém sentiu o joelho doer e ter q aguentar calada...
Ninguém sentiu o tornozelo estalar parecendo q se está quebrando quando precisei 'correr' pra atravessar uma rua... Ninguém sentiu o medo q senti por pensar q tinha quebrado o tornozelo, mas continuar correndo, mancando, com dor, pq se eu parasse, era um ônibus q passaria por cima de mim!
Não, meu tornozelo não quebrou! Ele estalou, só, mas pq não suportou meu peso e a corrida.... A dor foi infernal!
Seus desavisados: Eu não malho, não caminho, não faço spinning, não corro no calçadão e nem nada disso PQ EU NÃO AGUENTO!
E, se eu cheguei nesse ponto não foi por preguiça!
Vcs, queridos desavisados, sabem como é travar uma luta diária na sua cabeça pra simplesmente não desistir da vida?
Pois, aos q não sabem, não julguem!
Sim, eu acho q se eu tivesse procurado uma psicóloga antes pra tratar meu 'vício', eu poderia ter evitado a obesidade... mas eu não procurei. Ponto!
A vontade q da é falar pra essas pessoas q se intrometem na nossa vida pra elas pararem de fazer essas perguntas idiotas, parar com os comentários maldosos.... Por que ao invés de julgar e criticar, vcs não tentam ajudar já q são tão fodões?!?!
Dê um apoio a alguém q precisa!
Se vc tá vendo q alguém do seu lado 'tá perdendo o controle', ofereça uma mão, tente ajudar, mas por favor, parem de colocar a gente ainda mais pra baixo... Seus comentarios e opiniões não vão nos livrar da obesidade, mas, se vc quiser ajudar, vc pode...
As vezes é bom ter alguém q diga pra gnt não desistir.... Pra gnt continuar pq a gnt vai conseguir....
É muito bom ter ao nosso lado alguém q nos incentive a chegar nas nossas metas!
Aprendam, desavisados.... Nesse momento, precisamos de ajuda, e não de críticas!

E sobre metas...
Bom, minha amada missionária uma vez fez uma campanha q se chamava "Olhando pro Alvo!"... Foi +/- assim, a gente fazia um cartaz com as coisas que queríamos alcançar... Se não houvesse foto, escrevíamos as metas... Na Sara Nossa Terra também fizemos algo parecido, para oq queríamos para o ano que viria...
A gente fazia esse cartaz e colocava em um lugar onde sempre víssemos, para sempre nos lembrarmos das nossas metas, e sempre orarmos em cima daquilo que queríamos alcançar...
Uma faculdade, um casamento, uma benção financeira, sei lá... O que seu coração desejasse....
Lembrando disso, resolvi fazer isso novamente....
Dessa vez, com foto minha de quando cheguei no peso que mais gostei, 70 Kg... Mas sabe por que vou fazer isso de novo?
Pra eu ter força e ânimo... Pra eu olhar pras fotos e pensar que o resultado vai valer a pena!
E eu já decidi o que vou colocar escrito embaixo das fotos...
"Então o SENHOR me respondeu, e disse: Escreve a visão e torna bem legível sobre tábuas, para que a possa ler quem passa correndo.
Porque a visão é ainda para o tempo determinado, mas se apressa para o fim, e não enganará; se tardar, espera-o, porque certamente virá, não tardará.
Eis que a sua alma está orgulhosa, não é reta nele; mas o justo pela sua fé viverá." Habacuque 2:2-4



Porque eu sei das coisas que meu Deus me prometeu....
E eu vou confiar!

Beeeijos!
Amanhã continua esse diário doido de desabafo....




Então o SENHOR me respondeu, e disse: Escreve a visão e torna bem legível sobre tábuas, para que a possa ler quem passa correndo.

Porque a visão é ainda para o tempo determinado, mas se apressa para o fim, e não enganará; se tardar, espera-o, porque certamente virá, não tardará.

Eis que a sua alma está orgulhosa, não é reta nele; mas o justo pela sua fé viverá.
Habacuque 2:2-4
Então o SENHOR me respondeu, e disse: Escreve a visão e torna bem legível sobre tábuas, para que a possa ler quem passa correndo.

Porque a visão é ainda para o tempo determinado, mas se apressa para o fim, e não enganará; se tardar, espera-o, porque certamente virá, não tardará.

Eis que a sua alma está orgulhosa, não é reta nele; mas o justo pela sua fé viverá.
Habacuque 2:2-4
Então o SENHOR me respondeu, e disse: Escreve a visão e torna bem legível sobre tábuas, para que a possa ler quem passa correndo.

Porque a visão é ainda para o tempo determinado, mas se apressa para o fim, e não enganará; se tardar, espera-o, porque certamente virá, não tardará.

Eis que a sua alma está orgulhosa, não é reta nele; mas o justo pela sua fé viverá.
Habacuque 2:2-4

domingo, 1 de abril de 2012

Como cheguei nesse ponto....

Bueeenos....


Bom, hj é uma 'análise' de como eu cheguei a esse ponto da obesidade...
Eu sempre fui uma criança gordinha.... Um pouco acima do peso se comparada com as outras gurias da minha idade, mas nada muito fora do normal....
Até q cheguei aos 14 anos, veio a primeira menstruação um pouco antes, e veio a descoberta do ovário pré policístico.... E com isso, o uso do anticoncepcional...
Hormônios doidos... com as 'rebeldias' da adolescencia, q no meu caso, se resumia a comer....
Meu negocio era trocar as refeições por sanduiches...
Daí, o peso só foi aumentando, né?
Na minha festa de 15 anos eu pesa +/- 75 Kg.... Eu gostava de mim daquele jeito...
Mas, para minha infelicidade(na época foi felicidade), abriu um Mc Donalds do lado da minha escola, tipo, muro com muro.... E como tinha dia q eu tinha aula de manhã e de tarde, onde eu almoçava?? Mc Donalds, é claro.... A janta já tinha sido trocada por porcaria mesmo.... Era chocolate, refri em excesso, sanduiches e talz... E quando era janta normal, era linguiça frita, ovo frito, omelete com presunto e queijo e por aí vai....
Dos 75 Kg aos 15 anos, eu passei pra 98 com 16, quando eu comecei a namorar serio com um guri aí....
Foi um aumento e tanto né?
Daí, meu ex viu q chocolate e refri prejudicavam ainda mais os ovarios policisticos e talz, e me travou.... Me proibiu mesmo de comer chocolate, tomar coca cola e comer sanduiche...
Resultado?
8 kg fora em 2 meses....
E pronto, parei nesse peso!
Ele me controlava, eu ficava de boa....
Até q veio o aniversario de 1 de namoro, e logo em seguida, uma traição....
Q q eu fiz pra compensar a traição?
Comi, é claro!
Voltei a engordar, cheguei a 95....
Era o ano da minha formatura... Eu decidi q tinha q emagrecer até o dia da festa e das fotos.... E fui pra maldita da formula....
Eu passei de 95 pra 75 Kg em 40 dias!
Tava do jeito q queria na minha festa, a formula me tirava a fome.... emagreci horrores, né....
Daí, parei com a formula...
Como eu ainda namorava o mesmo cara, mesmo depois da traição, ele passou a me controlar d novo...
E cheguei a 70 Kg....
Quando em março, logo após completar 18 anos, minha vida deu uma reviravolta e tanto.... Meu avô morreu, parei d falar com minha melhor amiga, e meu ex noivo me largou pra ficar com a outra...
Qual foi minha solução???
Comer e dormir....
Voltei a engordar....
Fui engordando, e quando percebi, lá estava eu, com 107 Kg....
E pensando, meu Deus, eu nunca passei de 98....
Voltei pra fórmula....
Emagreci d novo, mas dessa vez, não tanto, parei em 80 Kg....
Tava bom.... E parei d novo com a formula...
E fui engordando....
Ficava ansiosa? Comia chocolate!
Tava com medo? Comia chocolate!
Minha refeição se resumia a chocolate, sanduiches, refrigerante e fritura...
E foi assim até eu chegar no peso q estou....
Fui me entregando.... Ah, eu já tava gorda mesmo, q q tinha comer um sanduiche maior???
Ah, eu já tava gorda memso, podia tomar 600 mL de coca de uma vez....
Eu já tava gorda mesmo.... E me entreguei a isso...

Foi quando eu me dei conta q não conseguia mais andar tranquilamente, o joelho passou a doer com mais frequência, o tornozelo também.... O fôlego não é mais o mesmo...
E, percebi q não conseguia emagrecer mais.....
E o resto....
Vem depois....


Gente, pelo amor de Deus.... Escutem o q eu falo, descontar as frustrações em comida pode até ser bom, mas as consequências são piores!
Tentem ocupar a mente com coisas úteis, não se entreguem como eu me entreguei... E pra quem tem preconceito ou não gosta, de verdade, procurem ajuda psicológica... Faz MUITO bem! Agora eu percebo isso.... Se eu tivesse pensado com menos preconceito, e procurado ajuda há mais tempo, talvez eu nem precisaria estar aqui, fazendo um diário da minha bariátrica....
Lógico, existem casos e mais casos... Mas se vc acha q se enquadra 'um pouco' q seja no meu caso, peçam ajuda! Sem medo e sem vergonha!


Bom dia!
=)